Novembre : Ce Mois où on se demande si le Soleil a démissionné

Spoiler : L’hypnose peut le convaincre de revenir (dans votre tête, au moins)

8h00 : Il fait nuit. 17h00 : Il fait nuit. Conclusion ? On vit dans une grotte.

Novembre, c’est ce moment magique de l’année où vous sortez du lit dans le noir, vous allez bosser dans le noir, et vous rentrez… surprise ! Dans le noir. À ce stade, vous vous demandez si vous n’avez pas accidentellement déménagé en Norvège pendant votre sommeil.

Votre réveil sonne. Vous ouvrez un œil. Noir total. Vous refermez l’œil. “Sympa cette nuit supplémentaire”, pensez-vous en vous rendormant. Sauf que NON, il est 7h du matin, pas minuit. Votre cerveau, lui, n’a pas eu le mémo.

Les Joies Insoupçonnées du Manque de Lumière

Permettez-moi de vous dresser le portrait-robot de l’humain en novembre :

Énergie : Proche du zombie, mais en moins dynamique.

Moral : Oscillant entre “bof” et “je vais pleurer en regardant une pub pour des croquettes”.

Motivation : Partie en vacances. Sans laisser d’adresse de retour.

Appétit : Vous pourriez manger un sanglier entier. Avec les défenses.

Symptôme n°1 : Le syndrome du “Encore 5 Minutes”

dépendait. Techniquement, vous êtes réveillé. Mentalement, vous êtes en phase REM profonde quelque part sur une plage des Maldives.

Résultat : vous arrivez au boulot avec la tête de quelqu’un qui a survécu à une invasion alien, et vos collègues vous demandent si “ça va”. Non, Martine, ça ne va pas. Il fait nuit 23 heures par jour et mon cerveau pense qu’on est en hibernation.

Symptôme n°2 : La déprime du placard

Vous ouvrez votre armoire. Tout est gris, noir, marron. Quand avez-vous acheté autant de vêtements couleur “enterrement” ? Ah oui, l’année dernière en novembre. Le cercle vicieux continue.

Vous enfilez votre pull de la tristesse, votre jean du désespoir, et vos chaussettes de la résignation. Vous êtes prêt à affronter une journée qui ressemble à un épisode de True Detective, saison 1.

Symptôme n°3 : L’appel irrésistible du canapé

16h30. Vous êtes au bureau. Soudain, une force mystérieuse vous attire. Non, ce n’est pas l’amour. C’est votre canapé qui vous envoie des signaux télépathiques : “Reviens… On regardera Netflix ensemble… Je t’ai gardé une place…”

Vous résistez héroïquement jusqu’à 17h01, puis vous sprintez vers la sortie comme si le bâtiment était en feu.

Symptôme n°4 : Le garde-manger qui se vide mystérieusement

“Qui a mangé tout le fromage ?” demandez-vous, indigné, devant votre frigo vide.

Plot twist : c’était vous. Hier soir. Et avant-hier. Et en fait tous les soirs depuis début novembre.

Votre corps a décidé de stocker des réserves. Pour quoi faire ? Aucune idée. Vous n’allez nulle part. Mais apparemment, votre inconscient pense que vous allez traverser la Sibérie en tongs.

Pourquoi Votre Cerveau Vous Fait Ce Coup-Là ?

La réponse scientifique : manque de lumière = moins de sérotonine + plus de mélatonine = vous êtes une larve.

La réponse poétique : Le soleil vous a ghosté, et votre cerveau fait une dépression amoureuse.

En novembre, votre glande pinéale (oui, ça existe, et non, ce n’est pas une marque de café) devient complètement parano. Elle regarde dehors : “Il fait noir ? PANIQUE ! On va tous mourir ! Produisez de la mélatonine MAINTENANT !”

Pendant ce temps, votre sérotonine (l’hormone qui vous empêche de devenir un grincheux professionnel) a fait ses valises et est partie bronzer ailleurs.

L’Hypnose : Votre Lampe Torche Mentale

Bonne nouvelle : vous n’êtes pas obligé de souffrir jusqu’en mars. L’hypnose, c’est un peu comme installer des panneaux solaires dans votre cerveau. Sauf que c’est légal, sans travaux, et que ça marche vraiment.

### Comment Ça Marche, Ce Truc ?

L’hypnose reprogramme votre GPS interne

Votre cerveau est perdu. Il pense qu’on est en pleine nuit polaire. L’hypnose lui dit gentiment : “Écoute, mec, on est en novembre à Paris, pas en décembre au Groenland. Calme-toi.”

En travaillant avec votre inconscient, on peut recalibrer votre horloge biologique. On explique à votre cerveau que même s’il fait sombre dehors, vous avez encore besoin d’énergie entre 9h et 18h. Révolutionnaire, je sais.

L’hypnose rallume votre soleil intérieur

Sous hypnose, on peut créer une “ressource lumineuse” dans votre esprit. Imaginez que vous avez une petite LED mentale que vous pouvez allumer quand vous voulez. Plus écolo qu’une vraie lampe, et impossible à perdre.

On utilise des visualisations, des suggestions positives, et des métaphores qui font que votre cerveau se dit : “Ah ouais, en fait je peux produire de la bonne humeur tout seul comme un grand !”

L’hypnose gère vos envies de tout dévorer

Vous savez, cette envie irrépressible de manger 4 kilos de pâtes à 22h ? L’hypnose peut vous aider à comprendre pourquoi vous faites ça (spoiler : ce n’est pas vraiment la faim), et à trouver d’autres moyens de combler ce vide.

On travaille sur vos comportements automatiques. Exit le pilote automatique qui vous dirige vers le frigo dès que vous avez un coup de blues. Bonjour les stratégies d’adaptation qui ne ruineront pas votre jean préféré.

L’hypnose améliore votre sommeil (le vrai, pas le zombie)

Paradoxe de novembre : vous avez sommeil toute la journée, mais vous dormez mal la nuit. Logique ? Non. Réel ? Absolument.

L’hypnose aide à créer une routine de sommeil saine. On installe des ancrages pour s’endormir facilement (sans compter 3 millions de moutons), dormir profondément (sans se réveiller 47 fois), et se réveiller en forme (sans avoir envie de jeter votre réveil par la fenêtre).

L’hypnose booste votre motivation

Cette motivation qui a disparu ? On va la retrouver. Elle était juste cachée sous une couette mentale, attendant que quelqu’un vienne la chercher.

En séance, on réactive vos ressources intérieures, on redéfinit vos objectifs, et on vous donne les outils pour ne plus dépendre de la météo pour être productif. Fou, non ?

Techniques Hypnotiques Anti-Novembre

• La suggestion du levé solaire

“Chaque matin, au réveil, une lumière intérieure s’allume progressivement, vous remplissant d’énergie et de vitalité, indépendamment de ce qui se passe à l’extérieur…”

Votre cerveau y croit. Et s’il y croit, ça marche. C’est ça, la magie de l’hypnose (et de la neuroplasticité, mais c’est moins vendeur).

• L’ancrage lumineux

On crée un geste simple (serrer le poing, par exemple) associé à une sensation de chaleur et de lumière. Besoin d’un coup de boost ? Vous activez votre ancrage. Boom. Vous êtes en Jamaïque mentalement.

• La visualisation de la batterie rechargeable

Imaginez que vous avez une batterie interne. En hypnose, on vous apprend à la recharger vous-même, sans dépendre du soleil extérieur. Pratique quand ledit soleil a décidé de prendre sa retraite anticipée.

Auto-Hypnose Express : Les Mantras du Survivant de Novembre

En attendant votre séance (ou pour prolonger ses effets), voici quelques phrases à vous répéter :

- “Je suis mon propre soleil” (sans risque de cancer de la peau)

- “Mon énergie ne dépend pas de la luminosité extérieure” (prenez ça, météo)

- “Je suis un être humain, pas une plante verte” (la photosynthèse, c’est surfait)

- “Novembre n’est qu’un mois, pas une éternité” (même si ça n’en finit pas)

Répétez-les en vous regardant dans le miroir. Vous aurez l’air un peu bizarre, mais franchement, à ce stade, qui s’en soucie ?

Petits Exercices Pratiques (Testés et Approuvés)

• L’exercice du matin “Je suis réveillé, vraiment”

Au réveil, avant même d’ouvrir les yeux :

1. Respirez profondément 3 fois

1. Imaginez une lumière dorée qui vous remplit

1. Dites mentalement : “Je suis plein d’énergie”

1. Ouvrez les yeux

Ça prend 30 secondes. Et ça marche mieux que d’appuyer 12 fois sur snooze.

• L’exercice de midi “Je ne suis pas un zombie”

À la pause déjeuner :

1. Sortez dehors 10 minutes (même s’il pleut, même s’il fait moche)

1. Respirez l’air extérieur

1. Bougez un peu

Votre cerveau captera les quelques photons disponibles et se dira : “Ah, on est encore en vie finalement !”

L’exercice du soir “Mon canapé n’est pas une prison”

Avant de vous effondrer dans le canapé :

1. Faites une chose productive (une seule suffit)

1. Félicitez-vous

1. ENSUITE seulement, allez vous affaler

Comme ça, vous vous couchez sans culpabilité. Luxe ultime.

Conclusion : Novembre, C’est Comme Un Tunnel… Avec Une Sortie

Oui, novembre c’est dur. Oui, le manque de lumière ça craint. Oui, vous avez le droit de râler.

MAIS (et c’est un gros mais) : vous n’êtes pas obligé de subir passivement cette période comme une victime du calendrier.

L’hypnose vous donne les outils pour :

• Garder votre énergie même dans le noir

• Maintenir votre moral même sous la pluie

• Contrôler vos comportements au lieu de les subir

• Retrouver votre motivation même quand elle se cache

C’est un peu comme avoir un générateur de secours pour votre cerveau. Quand le réseau électrique solaire est en panne, vous avez votre propre centrale nucléaire mentale.

Et le meilleur dans tout ça ? Contrairement à un déménagement aux Bahamas, une séance d’hypnose ne vous coûtera pas votre rein gauche et ne nécessite pas de visa.

Alors, prêt à rallumer la lumière là-haut ? Votre cerveau vous remerciera. Votre entourage aussi. Et vos collègues arrêteront de vous demander si vous avez survécu à une nuit blanche.

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P.S. : Si après avoir lu cet article vous avez toujours envie de passer novembre sous votre couette, c’est normal. Prenez rendez-vous, on va transformer ce hibernation forcée en dynamisme retrouvé.

P.P.S. : Non, l’hypnose ne peut pas rallonger les journées. J’ai vérifié auprès du Congrès International des Hypnothérapeutes. Par contre, elle peut vous donner l’impression que vos journées sont moins interminables. C’est déjà ça.

P.P.P.S. : Et si vraiment rien ne marche, il reste la solution de secours : hiberner jusqu’en mars. Mais votre employeur risque de ne pas être d’accord. L’hypnose reste plus pratique.

Nathalie Legrand Frachet

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